Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. - Побежали! - кричит первый второму. - Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя, - говорит второй. - Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей, - отвечает первый.
* * *
Теоретик качает ребёнка, а он не засыпает. Он его пугает: - Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые (qk) и тебя съедят.
* * *
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - Подумав, добавляет: - а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
* * *
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия: - Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.
* * *
Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками. Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками. Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4. Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
* * *
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. - О-o-ох... - физик. - Что с вами?! Вы живы? - прохожий. - О-о-х! Да... Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что пополам... - Что пополам?! Нога пополам?! - Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.
* * *
- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит учёный художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник учёному. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
* * *
Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.
* * *
Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает: - Папа, как пишется цифра восемь? - Очень просто - поверни знак бесконечности на ПИ пополам.
* * *
Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
* * *
Приходит женщина в ателье к портнихе: - Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
* * *
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. - Смотрите! В Австралии обитают черные овцы, - говорит биолог. - Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца, - утверждает физик. - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная, - заявляет математик.
* * *
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
* * *
В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
* * *
Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа - простые. Математик: - 1 – простое, 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контр пример. Значит, теорема неверна. Физик: - 3, 5 и 7 – простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д. Возьмем еще несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 – простое, 19 - простое, 23 - простое... Теорема доказана. Инженер: - 3 – простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое... Да все они простые!
* * *
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "Треть икс куб". Договорились? - Как? "Третик скуп?" - переспрашивает официантка. - Треть икс куб! В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от x2dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ?!
* * *
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты: Биолог: - Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя. Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
* * *
Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.
* * *
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса. - Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением? - Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь. - Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта?
* * *
Вариант№2 Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной... Далее, заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
* * *
Диалог: - Но ведь в природе так не бывает! - Природа тут ни причем. Мое уравнение. Что хочу, то и пишу!
* * *
Встречает физик своего товарища, тот ему говорит: - Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!". - Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера, - отвечает физик.
* * *
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
* * *
Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"
* * *
- Вы физик? - Нет, я просто с похмелья.
* * *
Отец заглядывает в тетрадку сына: - Сынок, почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит: - Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу. Эйнштейн: - Я хочу узнать формулу мира. Бог записал формулу. - В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн. - Я знаю, - отвечает Бог.
* * *
Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
* * *
Математик говорит своей девушке: - Ты у меня такая компактная! - Ой, спасибо! А что это значит? - Замкнутая и ограниченная...
* * *
Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница. - Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены, у вас возникнет множество юридических проблем, - заявляет адвокат. - С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья, - утверждает врач. - Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.
* * *
Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи - в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент подумал: - А ведь был один случай... Профессор: - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. Студент: - Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.
* * *
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал: - Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве! - Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
* * *
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит: - Помнишь интеграл x по dx? - Нет, вот если по dy...
* * *
Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: "Что такое ПИ?" Математик: - ПИ - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром. Физик: - ПИ - это 3.1415927 +/- 0.0000005. Инженер: - ПИ - это что-то около 3.
* * *
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: - Я вас дифференцирую! Я вас интегрирую! Все его, конечно, очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его", - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: - Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую! - ... - А я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую! - ... - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?.. - А я - ех... - А я тебя по y дифференцирую!!!
* * *
Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит: - Частный случай, k равно трём.
* * *
Экзаменатор спрашивает студента: - Расскажите мне, как работает трансформатор. - Ж-ж-ж. - Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
* * *
- Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки? - Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную. - Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки? - Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон. - Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки? - Две сотни. 136 - чтобы разбить лампочку и 64 - чтобы проанализировать мелкие кусочки.
* * *
- В чем разница между математиком и физиком? - Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
* * *
Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог: - Очевидно, они размножились. Физик: - По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента. Математик: - Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.
* * *
На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента: - Напишите уравнение Шредингера. - НФ=ЕФ - Что такое Н? - Магнитное поле. - А что такое Е? - Электрическое поле. - И что означает это уравнение? - ... - (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить!..
* * *
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет, пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
* * *
К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь.
* * *
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: - Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога? - Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.